Efeitos anestésicos

Quem disse que a anestesia não tinha coisas boas está redondamente enganado. Em bom rigor, com ou sem anestesia, a minha cabeça não descansa enquanto não descobre uma música, que por razões que as minhas qualidades auditivas desconhecem, começo a trautear.
E esta não foi excepção. Desde a semana passada que a andava a cantarolar e a dar voltas à cabeça a tentar lembrar-me do raio do nome dela.
A convalescença, serve, também para estas coisas. E hoje, finalmente, vi a luz!
Enquanto tentava descobrir, encontrei o trailer do filme e sorri.
"Love is an accident waiting to happen,
Desire is a stranger you think you know,
Intimacy is a lie we tell ourselves,
Truth is a game you play to win,
If you believe in love at first sight you will never stop looking."
A quem acertar no nome da música, a Gerência oferece o filme!

26 de Abril

Só mesmo em Portugal para, passados trinta e um anos, existir sempre alguma coisa a dizer sobre a Revolução dos Cravos, existir sempre mais uma palestra, uma conferência, um debate. O feriado já não chega?
Mas até entendo. É que daqui a 100 anos, aposto, ainda vão descobrir alguma coisa nos arquivos da Torre do Tombo...

Farewell Dinner

Uma gallbladder que se preze, merece (porque merece, ora) um tratamento especial. E então se chegarmos ao ponto da formação de cálculos dignos de respeito, impõe-se uma laparoscopic gallbladder removal!*
E porque qualquer removal deve ser preparada e interiorizada com um bom repasto (sempre gostei desta lógica: a interiorização de uma remoção), a laparoscopic não é excepção. E precisamente por isso (sim, não tem nada a ver com o pânico de ser adormecida com uma anestesia geral, esventrada, cosida e ver a minha pedra fugir sei lá bem para onde...), ontem foi dia de farewell gallbladder dinner!
A gerência agradece aos participantes e a quem organizou tal evento (Mó, o dicionário da Porto Editora já não é o que era!).
Mas principalmente a esta minha querida gallbladder por não mudar e continuar sempre a mesma. Sou mesmo uma rapariga de hábitos. Ou seja, uma da manhã caminha que já não aguentamos com as dores!
Daqui a uns meses falamos... Caso consiga trazer o meu saco e respectiva pedra num frasquinho, claro.

*Abençoado google!

Que maçada!

Acho que nunca prestei tanta atenção ao futebol como agora. Deduzo que as questões dos apitos dourados e afins também têm contribuído para este meu interesse.
Sim, porque aquela parte de ver o meu Boavista a fazer boa figura neste Campeonato caiu completamente por terra depois do jogo de sexta-feira na terra dos ovos moles. E eu que estava tão confiante....

E o Bessa aos saltos!

Um jogo fabuloso, com um parco resultado (eu apostava nos dois golos a zero), ainda me deixa acreditar no primeiro lugar.
Só achei inacreditável o Pedro Emanuel não ter levado vermelho directo! Deve ficar furioso por perder na casa que o conheceu tão bem... Meu amigo, é a vida!

Hoje

O que há em mim é sobretudo cansaço
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto alguém.
Essas coisas todas -
Essas e o que faz falta nelas eternamente -;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço.
Íssimo, íssimo. íssimo,
Cansaço...

Álvaro de Campos

Um dia, rapariga, tudo isto será teu!

Um dia Patrícia, sim, um dia, serás rapariga para perceber esta linguagem de html e backoffice's e afins para ficares com as páginas todas bonitinhas e completas.
Sonhos...

United Colors of Boavista

Jornais desportivos não fazem, em definitivo, o meu género. Tipo, "não fazem o meu género" que é como quem diz, não são propriamente aquilo que gosto de ler, ou o que me faz parar no quiosque do Sr. Paulo. Mas, há sempre um mas, esta quinta-feira, na mesa do café ao fim da manhã, talvez por estar rodeada de adeptos benfiquistas, digo eu, enquanto assobio para o lado, "A Bola", estava, também, presente na mesa. Curiosa coincidência... Eis quando, enquanto lia o Público, e ria com umas linhas geniais escritas por um Senhor Magistrado, sobre o fim das férias judiciais, que, ao de leve olho para o meu lado direito e paro na notícia desportiva do dia que me trouxe a maior alegria, e, simultaneamente, uma crise existencial do caraças. João Figueiredo, talentoso "base", aveirense de gema, que rescindiu com o Aveiro Basket, vai passar a jogar no Benfica. Ora bolas! E eu que sempre disse que nunca seria do Benfica. Aliás, eu não gosto do Benfica! Mas pronto, o que tem de ser, tem muita força. Vou começar a ser uma fervorosa e atenta adepta da equipa de Basquetebol do Benfica. Pelo menos durante esta época...
Por isso com licença, que agora vou entrar em retiro espiritual, e tentar criar uma tese justificativa e atenuante desta junção de cores. Para bem do meu equilíbrio preto&branco!

E sai um Crime Scene à Portuguesa, faz favor!

Hoje, pela manhã, ao ler o Diário de Notícias, fiquei a saber que o Governo vai criar uma base de dados genética de identificação civil que abrangerá toda a população portuguesa e que será utilizada na investigação criminal. Projecto único na União Europeia.
Folgo em saber que este Governo gosta do CSI.
Resta saber qual a versão adoptada. Eu cá continuo a preferir Las Vegas...

Para que não reste qualquer dúvida!

Questionário a ser preenchido por todos aqueles que batem tanto no peito, "ai ai ai que eu sou do Porto", mas que, afinal, não passam de pseudo Portuenses. Ora vamos lá:

1. Se alguém grita, "tens um foguete na perna!", isso significa que:
a) vislumbrou um sinal de nascença no seu tornozelo.
b) descobriu uma mosca pousada na sua coxa.
c) acha que você anda muito depressa.
d) você tem uma malha no collant.


2. Pouco antes da hora do jantar alguém afirma que lhe apetece um moléte. Isso quer dizer que:
a) é disléxico e queria dizer que está louco para comer uma omoleta.
b) quer dar-lhe um beijo na boca.
c) está a convidá-lo para ir a uma padaria comprar um papo-seco.
d) deseja deliciar-se com um cocktail típico da Ribeira.


3. Em pleno Majestic ouve pedir um cimbalino. O empregado vai trazer a mesa:
a) uma bica.
b) um bolo típico do Porto feito com amêndoas e mel.
c) um chá quente.
d) o jornal do dia.


4. Estão na discoteca Indústria alguém lhe jura que dava tudo para deliciar-se com uma francesinha. Ou seja, essa pessoa pretende é:
a) convidar a sua prima que é emigrante em Paris para dançar.
b) pedir ao dj para passar uma música francesa.
c) comer uma especialidade do Porto que a primeira vista, mais parece um croque monsieur.
d) dançar com aquela rapariga loura que termina cada frase com "mon Dieu".


5. Antes de entrar na banheira, ele/ela pede-lhe para ligar o cilindro. Você dirige-se ao:
a) esquentador.
b) ferro de passar a roupa.
c) forno.
d) termo-acumulador.


6. Depois de fazerem as malas para uma viagem ele/ela pergunta-lhe se você tem um loquete. O que ele/ela quer é:
a) um cadeado para fechar um dos sacos.
b) saber se você tem o bilhete de avião.
c) um isqueiro para acender um cigarro.
d) a chave da mala.


7. Depois de uma tarde de muita paixão e sexo intenso, ele/ela diz-lhe que lhe apetece comer orelhas. Isto quer dizer que:
a) tem um fetiche pelas suas orelhas e você nem tinha percebido.
b) quer que apanhe o cabelo para poder mordiscar-lhe as orelhas.
c) apetece-lhe ir a uma pastelaria comer um "palmier".
d) quer que você vá a cozinha preparar uma saladinha de orelha de porco.


8. Durante uma discussão você nega ter saído sozinho com os amigos. O seu companheiro/a diz-lhe: "bai no Batalha!". O que traduzindo a letra é:
a) "o melhor é ires a Casa Batalha."
b) "isso é tanga."
c) "esta conversa é urna batalha perdida."
d) "vai dar uma volta."


9. Você descobre que o primo dele/a é trolha. Isto é:
a) é bruto
b) é burro
c) é parvo
d) trabalha na construção civil.


10. Em plena Rua de Santa Catarina ele/a dirige-se a uma loja e pede lhe ajuda para comprar um testo.
a) você ouviu mal e ele está decido a adquirir um cesto.
b) ele procura a tampa de uma panela.
c) você vai ajudá-lo a escolher uma cama.
d) a sua opinião vai ser importante na escolha do tapete para a sala.


11. Ele/ela convida-o para uns lanches. Você:
a) irá lanchar várias vezes com essa pessoa.
b) vai deliciar-se com umas merendinhas fantásticas que ele/ela confeccionou.
c) executará, a meias, um bolo de aniversário.
d) está convidada para lanchar com a mãe dele/a, duas vezes na mesma semana.


12. Ele/ela diz-lhe que não pode ir ter consigo pois está a espera do picheleiro.
a) está a espera do canalizador.
b) aguarda a chegada do electricista.
c) do andrologista.
d) inventou uma desculpa para não comparecer ao encontro.


13. Estão os dois a confeccionar um jantar romântico. Ele/ela pede-lhe a sertã, você abre o armário e dá-lhe:
a) um funil.
b) o passe-vite.
c) a frigideira.
d) a faca de trinchar.


14. A porta do cinema perguntam-lhe se você tem pasta. A pessoa:
a) pretende lavar os dentes.
b) estará a falar de um qualquer prato italiano?
c) precisa de uns trocos.
d) quer guardar a sua mala de executiva.


15. Quando ouve dizer que fica muito mais giro com repas, estão a falar da:
a) sua roupa interior.
b) pulseira que os seus pais lhe ofereceram.
c) franja.
d) saia.


16. No bar O Meu Mercedes é Maior que o Teu ouve pedir um fino. A mesa chegará:
a) uma linguiça assada.
b) uma cigarrilha.
c) um lápis.
d) uma imperial.


17. Depois de uns copos a mais alguém diz que está ourado, ou seja:
a) tem fome
b) está com tonturas.
c) vai rezar.
d) tem cãibras.


18. Alguém diz que você passa a vida preocupada com as espinhas. Você dá demasiada atenção as:
a) espinhas do peixe.
b) unhas dos pés.
c) borbulhas.
d) fofocas.


19. Você está a ajudar um amigo nas mudanças para a nova casa. De repente, ele diz-lhe que tem de comprar cruzetas. Você acrescenta na lista de compras:
a) molas da roupa.
b) pensos rápidos.
c) cabides.
d) laranjas.


20. No mercado, ele/ela exclama: "mas que linda penca!" Você acha que ele/ela:
a) quer comprar uma couve.
b) acha que o seu nariz é tamanho XL.
c) descobriu um fruto raro e exútico numa das bancas.
d) está a referir-se a vendedora.


21. Ele/ela queixa-se da pisadura que você lhe fez. Ele/ela ainda não esqueceu:
a) a pisadela que você lhe deu.
b) a núdoa negra da noite anterior.
c) o apertão que levou no autocarro.
d) a partida que você lhe pregou.


22. Ele/ela acha que o seu melhor amigo não passa de um azeiteiro. Isto significa que:
a) tem o cabelo oleoso
b) trabalha num lagar.
c) fez a campanha de publicidade de um azeite de marca.
d) é um bimbo.


23. Dizem-lhe, franzindo o sobrolho "Tens aí uma catota!". Você tem:
a) um resto de comida no dente.
b) um risco de caneta na cara.
c) um macaco no nariz
d) uma linha pendurada no casaco.


24. A sua tia pede-lhe que coloque o seu primo no pote. Você põe o miúdo:
a) a janela.
b) dentro da banheira.
c) no bacio.
d) a ver televisão.


25. Vão os dois almoçar a Ribeira, a Casa da Filha da Mãe Preta e pedem iscas. Você acha que vai comer:
a) figado.
b) pataniscas
c) peixinhos da horta.
d) espetada mista.

E qual filme do Mel Brooks!

"No Brasil a  Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte: Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?
Uma mulher enviou à Academia a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquini e a frase: Neste verão, você quer ser sereia ou baleia? ."
Respondo:
As baleias estão sempre cercadas de amigos.
As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhotes fofinhos.
As baleias amamentam.
As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como as bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
As baleias têm amigos golfinhos.
As baleias comem toneladas de camarão.
As baleias esguicham água e brincam muito.
As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
As Sereias... simplesmente não existem. Se existissem, viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos e matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes e sempre solitárias...
PREFIRO SER BALEIA!".

E agora, fico a imaginar as baleias em estúdio a gravar cd's e a invejá-las por não conhecer os bancos de gelo da Antártida... Ah! E as sereias, que até nem existem, a matar os homens que ficam encantados!
As coisas que a malta aprende com um simples FW de um mail. Ó Mel, tu volta que estás perdoado...

E o Tejo mesmo ali em frente

A indicação era fácil: "porta do Hotel Tivoli, não tem nada que enganar!". Isto do não tem nada que enganar causa-me arrepios na espinha. É que sempre que a coisa não tem nada que enganar é certo sabido que a malta se engana. O que não tem problema de maior. Sou apologista de “quem tem boca vai a Roma”, mas continuo a admirar as placas três metros por 2,5, com letras garrafais e de preferência com luzinhas pisca-pisca. E assim foi. Olhei à minha volta (placas não temos e luzinhas muito menos) e dirigi-me à pessoa que aparentemente mais desenvolta e conhecedora do que a rodeia me parecia. Erro! Ah… Hotel? Tivoli? Não estou a ver. Muito obrigada, boa tarde, disse eu. Se calhar o melhor é dirigir-se ali à bilheteira. Pois, tem razão, boa tarde. Mais à frente estava um “posto de cafeína” com duas empregadas atrás do balcão. Patrícia, sem medo, avança e pensa rapidamente, livra-te de dizer boa tarde meninas, ou ainda te mandam até Chelas. Boa tarde, uma informação por favor. Com certeza. Com queijo, fiambre ou mista? Isto sim, teria a sua graça, mas não tive sorte nenhuma…. Hotel Tivoli, para que lado? Ah, simples. A senhora vai por aqui, contorna aquilo ali, desce umas escadas. Depois segue sempre em frente e é logo ali. Escusado será dizer que com tantos aqui’s e ali’s fiquei exactamente na mesma. Com excepção, verdade seja dita, para aquilo que desde sempre me parecia incontornável: descer umas escadas…. Facilmente percebi que o que queriam dizer era: vai contornar este “posto de cafeína” e vê logo as escadas que a levam até à rua.
Desço as escadas e já no passeio pouso a mala, olho em volta e rien de rien de Hotel Tivoli. Ora o Tivoli não temos, mas temos o arrumador de carros, pertencente, este sim, a uma genuína e verdadeira classe de pessoas desenvoltas e conhecedoras do que os rodeia. Não é tarde nem é cedo. O Senhor desculpe, mas dá-me uma ajuda faz favor? Hotel Tivoli? Hotel Tivoli? Ora, atravesse aqui. E depois atravessa novamente. É mesmo ali, na esquina do passeio; este passeio aqui em frente. Eu rio-me e digo, só atravessar, portanto? Pois, só atravessar, diz ele, também a rir-se. É naquele passeio. Aquela porta mesmo ali na esquina. Mas espere aí um bocado, que agora estão a passar muitos carros! Eu espero, é que aquele “agora estão a passar muitos carros” foi deveras assustador. Pronto, já pode. Obrigada, sim? Por nada, por nada. Muito obrigada, insisti. Já no outro passeio, O passeio!!!, enquanto caminhava os 15 metros que me levariam à esquina, tive a noção plena que para ele, aquele obrigada valeu por todas as moedas que receberá ao longo do dia.

"Primeiro o País, depois a Democracia e só depois o Partido."

Depois de umas eleições e de todo o seu envolvente "sui generis", os resultados estão aí. O Partido Socialista ganhou, com maioria absoluta. A "direita" portuguesa teve um resultado catastrófico. A todos os níveis. Há quem lhe chame cartão vermelho, há quem lhe chame punição. Tudo dependerá, obviamente, da perspectiva de cada um. Pessoalmente chamo-lhe desorientação. A maior parte dos "notáveis" socialistas, falaram, hoje, na responsabilidade que advém deste resultado eleitoral. Maioria absoluta, responsabilidade absoluta.
Ainda bem. É que a memória, ao contrário da mentira, nem sempre tem perna curta.

Zyrtec volta que estas perdoado!

"... e se alguma vez tiverem oportunidade de ler o programa do partido socialista - mais uma vez, quando tiverem insónias façam-no -...".
Frase que acabou de ser proferida pelo Eng.º José Sócrates, TSF, conferência produzida pelo Diário Económico. Talqualmente.
Bem haja os que tomam Zyrtec!

Zyrtec meus Senhores, Zyrtec

D. Manuel Martins considera um verdadeiro oportunismo político o dia de luto decretado, em virtude da morte da Irmã Lúcia. Pacheco Pereira, é, também, uma das vozes "contra".
Um dos intervenientes no Fórum da TSF de hoje, disse que tal atitude não é digna de um verdadeiro Estado laico.
Isto, realmente, é um País de treta. Preso por ter cão, preso por não ter.
Se calhar deviam dizer ao Presidente da República Portuguesa, expoente máximo do Estado, que não devia enviar mensagens de condolências e muito menos enviar um representante para marcar presença, amanhã, nas cerimónias fúnebres. Cerimónias essas, fruto de uma morte noticiada por todo o Mundo.
Mas isto digo eu, que acho que esta confusão ideológica que se vive em Portugal é fruto da falta de chuva, do pó que anda no ar e das consequentes rinites alérgicas.

http://www.iclub.com.pt/diario

Excelências, é visitar, diariamente o iClub.
A malta anda um bocado preguiçosa e por isso, para não estar a publicar aqui o que escrevo lá (e vice-versa), tem escrito lá, sem mais.
A Gerência agradece!

Coisa 'mai linda

Pois efectivamente o emblema do Boavista é a coisa 'mai linda! "Só é que", como diria o Professor Hörster nas emocionantes e sempre novas, aulas teóricas de Teoria Geral, a malta não percebe muito bem esta coisa de anexar fotografias e o raio no Blog.
Vai daí e daí não vai, ficou a intenção. A imagem, essa, foi-se. Com o vento gélido que começa a sentir-se...

Campeonato da Língua Portuguesa

Foram publicados os resultados do segundo teste deste Campeonato. A malta não passou à fase final. Não era coisa que não estivesse à espera. Uma vez mais não considerei determinados erros que as mentes iluminadas consideram. Mas acho que o que me tramou foi mesmo a "Chuva no São João muito azeite e pouco pão". Uma autêntica banhada, portanto.

Palavras dúbias

"Na primeira todos caem. Depois só cai quem quer!", José Sócrates disse.
Ó Sócrates, amigo, eu se fosse a ti, pensava duas vezes antes de falar.

Diario da Republica Electronico

A partir do início deste ano e, ao abrigo da Informação da Cidadania, a INCM disponibiliza o acesso gratuito às 3 séries do Diário da República (www.dre.pt). Supostamente não é possível a impressão, só a consulta das imagens. Será que a INCM se esqueceu que esse é, sem dúvida, um pormenor sem a mínima importância? Facilmente contornável, portanto, a questão de pdf protegido...