United Colors of Boavista

Jornais desportivos não fazem, em definitivo, o meu género. Tipo, "não fazem o meu género" que é como quem diz, não são propriamente aquilo que gosto de ler, ou o que me faz parar no quiosque do Sr. Paulo. Mas, há sempre um mas, esta quinta-feira, na mesa do café ao fim da manhã, talvez por estar rodeada de adeptos benfiquistas, digo eu, enquanto assobio para o lado, "A Bola", estava, também, presente na mesa. Curiosa coincidência... Eis quando, enquanto lia o Público, e ria com umas linhas geniais escritas por um Senhor Magistrado, sobre o fim das férias judiciais, que, ao de leve olho para o meu lado direito e paro na notícia desportiva do dia que me trouxe a maior alegria, e, simultaneamente, uma crise existencial do caraças. João Figueiredo, talentoso "base", aveirense de gema, que rescindiu com o Aveiro Basket, vai passar a jogar no Benfica. Ora bolas! E eu que sempre disse que nunca seria do Benfica. Aliás, eu não gosto do Benfica! Mas pronto, o que tem de ser, tem muita força. Vou começar a ser uma fervorosa e atenta adepta da equipa de Basquetebol do Benfica. Pelo menos durante esta época...
Por isso com licença, que agora vou entrar em retiro espiritual, e tentar criar uma tese justificativa e atenuante desta junção de cores. Para bem do meu equilíbrio preto&branco!

E sai um Crime Scene à Portuguesa, faz favor!

Hoje, pela manhã, ao ler o Diário de Notícias, fiquei a saber que o Governo vai criar uma base de dados genética de identificação civil que abrangerá toda a população portuguesa e que será utilizada na investigação criminal. Projecto único na União Europeia.
Folgo em saber que este Governo gosta do CSI.
Resta saber qual a versão adoptada. Eu cá continuo a preferir Las Vegas...

Para que não reste qualquer dúvida!

Questionário a ser preenchido por todos aqueles que batem tanto no peito, "ai ai ai que eu sou do Porto", mas que, afinal, não passam de pseudo Portuenses. Ora vamos lá:

1. Se alguém grita, "tens um foguete na perna!", isso significa que:
a) vislumbrou um sinal de nascença no seu tornozelo.
b) descobriu uma mosca pousada na sua coxa.
c) acha que você anda muito depressa.
d) você tem uma malha no collant.


2. Pouco antes da hora do jantar alguém afirma que lhe apetece um moléte. Isso quer dizer que:
a) é disléxico e queria dizer que está louco para comer uma omoleta.
b) quer dar-lhe um beijo na boca.
c) está a convidá-lo para ir a uma padaria comprar um papo-seco.
d) deseja deliciar-se com um cocktail típico da Ribeira.


3. Em pleno Majestic ouve pedir um cimbalino. O empregado vai trazer a mesa:
a) uma bica.
b) um bolo típico do Porto feito com amêndoas e mel.
c) um chá quente.
d) o jornal do dia.


4. Estão na discoteca Indústria alguém lhe jura que dava tudo para deliciar-se com uma francesinha. Ou seja, essa pessoa pretende é:
a) convidar a sua prima que é emigrante em Paris para dançar.
b) pedir ao dj para passar uma música francesa.
c) comer uma especialidade do Porto que a primeira vista, mais parece um croque monsieur.
d) dançar com aquela rapariga loura que termina cada frase com "mon Dieu".


5. Antes de entrar na banheira, ele/ela pede-lhe para ligar o cilindro. Você dirige-se ao:
a) esquentador.
b) ferro de passar a roupa.
c) forno.
d) termo-acumulador.


6. Depois de fazerem as malas para uma viagem ele/ela pergunta-lhe se você tem um loquete. O que ele/ela quer é:
a) um cadeado para fechar um dos sacos.
b) saber se você tem o bilhete de avião.
c) um isqueiro para acender um cigarro.
d) a chave da mala.


7. Depois de uma tarde de muita paixão e sexo intenso, ele/ela diz-lhe que lhe apetece comer orelhas. Isto quer dizer que:
a) tem um fetiche pelas suas orelhas e você nem tinha percebido.
b) quer que apanhe o cabelo para poder mordiscar-lhe as orelhas.
c) apetece-lhe ir a uma pastelaria comer um "palmier".
d) quer que você vá a cozinha preparar uma saladinha de orelha de porco.


8. Durante uma discussão você nega ter saído sozinho com os amigos. O seu companheiro/a diz-lhe: "bai no Batalha!". O que traduzindo a letra é:
a) "o melhor é ires a Casa Batalha."
b) "isso é tanga."
c) "esta conversa é urna batalha perdida."
d) "vai dar uma volta."


9. Você descobre que o primo dele/a é trolha. Isto é:
a) é bruto
b) é burro
c) é parvo
d) trabalha na construção civil.


10. Em plena Rua de Santa Catarina ele/a dirige-se a uma loja e pede lhe ajuda para comprar um testo.
a) você ouviu mal e ele está decido a adquirir um cesto.
b) ele procura a tampa de uma panela.
c) você vai ajudá-lo a escolher uma cama.
d) a sua opinião vai ser importante na escolha do tapete para a sala.


11. Ele/ela convida-o para uns lanches. Você:
a) irá lanchar várias vezes com essa pessoa.
b) vai deliciar-se com umas merendinhas fantásticas que ele/ela confeccionou.
c) executará, a meias, um bolo de aniversário.
d) está convidada para lanchar com a mãe dele/a, duas vezes na mesma semana.


12. Ele/ela diz-lhe que não pode ir ter consigo pois está a espera do picheleiro.
a) está a espera do canalizador.
b) aguarda a chegada do electricista.
c) do andrologista.
d) inventou uma desculpa para não comparecer ao encontro.


13. Estão os dois a confeccionar um jantar romântico. Ele/ela pede-lhe a sertã, você abre o armário e dá-lhe:
a) um funil.
b) o passe-vite.
c) a frigideira.
d) a faca de trinchar.


14. A porta do cinema perguntam-lhe se você tem pasta. A pessoa:
a) pretende lavar os dentes.
b) estará a falar de um qualquer prato italiano?
c) precisa de uns trocos.
d) quer guardar a sua mala de executiva.


15. Quando ouve dizer que fica muito mais giro com repas, estão a falar da:
a) sua roupa interior.
b) pulseira que os seus pais lhe ofereceram.
c) franja.
d) saia.


16. No bar O Meu Mercedes é Maior que o Teu ouve pedir um fino. A mesa chegará:
a) uma linguiça assada.
b) uma cigarrilha.
c) um lápis.
d) uma imperial.


17. Depois de uns copos a mais alguém diz que está ourado, ou seja:
a) tem fome
b) está com tonturas.
c) vai rezar.
d) tem cãibras.


18. Alguém diz que você passa a vida preocupada com as espinhas. Você dá demasiada atenção as:
a) espinhas do peixe.
b) unhas dos pés.
c) borbulhas.
d) fofocas.


19. Você está a ajudar um amigo nas mudanças para a nova casa. De repente, ele diz-lhe que tem de comprar cruzetas. Você acrescenta na lista de compras:
a) molas da roupa.
b) pensos rápidos.
c) cabides.
d) laranjas.


20. No mercado, ele/ela exclama: "mas que linda penca!" Você acha que ele/ela:
a) quer comprar uma couve.
b) acha que o seu nariz é tamanho XL.
c) descobriu um fruto raro e exútico numa das bancas.
d) está a referir-se a vendedora.


21. Ele/ela queixa-se da pisadura que você lhe fez. Ele/ela ainda não esqueceu:
a) a pisadela que você lhe deu.
b) a núdoa negra da noite anterior.
c) o apertão que levou no autocarro.
d) a partida que você lhe pregou.


22. Ele/ela acha que o seu melhor amigo não passa de um azeiteiro. Isto significa que:
a) tem o cabelo oleoso
b) trabalha num lagar.
c) fez a campanha de publicidade de um azeite de marca.
d) é um bimbo.


23. Dizem-lhe, franzindo o sobrolho "Tens aí uma catota!". Você tem:
a) um resto de comida no dente.
b) um risco de caneta na cara.
c) um macaco no nariz
d) uma linha pendurada no casaco.


24. A sua tia pede-lhe que coloque o seu primo no pote. Você põe o miúdo:
a) a janela.
b) dentro da banheira.
c) no bacio.
d) a ver televisão.


25. Vão os dois almoçar a Ribeira, a Casa da Filha da Mãe Preta e pedem iscas. Você acha que vai comer:
a) figado.
b) pataniscas
c) peixinhos da horta.
d) espetada mista.

E qual filme do Mel Brooks!

"No Brasil a  Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte: Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?
Uma mulher enviou à Academia a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquini e a frase: Neste verão, você quer ser sereia ou baleia? ."
Respondo:
As baleias estão sempre cercadas de amigos.
As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhotes fofinhos.
As baleias amamentam.
As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como as bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
As baleias têm amigos golfinhos.
As baleias comem toneladas de camarão.
As baleias esguicham água e brincam muito.
As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
As Sereias... simplesmente não existem. Se existissem, viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos e matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes e sempre solitárias...
PREFIRO SER BALEIA!".

E agora, fico a imaginar as baleias em estúdio a gravar cd's e a invejá-las por não conhecer os bancos de gelo da Antártida... Ah! E as sereias, que até nem existem, a matar os homens que ficam encantados!
As coisas que a malta aprende com um simples FW de um mail. Ó Mel, tu volta que estás perdoado...

E o Tejo mesmo ali em frente

A indicação era fácil: "porta do Hotel Tivoli, não tem nada que enganar!". Isto do não tem nada que enganar causa-me arrepios na espinha. É que sempre que a coisa não tem nada que enganar é certo sabido que a malta se engana. O que não tem problema de maior. Sou apologista de “quem tem boca vai a Roma”, mas continuo a admirar as placas três metros por 2,5, com letras garrafais e de preferência com luzinhas pisca-pisca. E assim foi. Olhei à minha volta (placas não temos e luzinhas muito menos) e dirigi-me à pessoa que aparentemente mais desenvolta e conhecedora do que a rodeia me parecia. Erro! Ah… Hotel? Tivoli? Não estou a ver. Muito obrigada, boa tarde, disse eu. Se calhar o melhor é dirigir-se ali à bilheteira. Pois, tem razão, boa tarde. Mais à frente estava um “posto de cafeína” com duas empregadas atrás do balcão. Patrícia, sem medo, avança e pensa rapidamente, livra-te de dizer boa tarde meninas, ou ainda te mandam até Chelas. Boa tarde, uma informação por favor. Com certeza. Com queijo, fiambre ou mista? Isto sim, teria a sua graça, mas não tive sorte nenhuma…. Hotel Tivoli, para que lado? Ah, simples. A senhora vai por aqui, contorna aquilo ali, desce umas escadas. Depois segue sempre em frente e é logo ali. Escusado será dizer que com tantos aqui’s e ali’s fiquei exactamente na mesma. Com excepção, verdade seja dita, para aquilo que desde sempre me parecia incontornável: descer umas escadas…. Facilmente percebi que o que queriam dizer era: vai contornar este “posto de cafeína” e vê logo as escadas que a levam até à rua.
Desço as escadas e já no passeio pouso a mala, olho em volta e rien de rien de Hotel Tivoli. Ora o Tivoli não temos, mas temos o arrumador de carros, pertencente, este sim, a uma genuína e verdadeira classe de pessoas desenvoltas e conhecedoras do que os rodeia. Não é tarde nem é cedo. O Senhor desculpe, mas dá-me uma ajuda faz favor? Hotel Tivoli? Hotel Tivoli? Ora, atravesse aqui. E depois atravessa novamente. É mesmo ali, na esquina do passeio; este passeio aqui em frente. Eu rio-me e digo, só atravessar, portanto? Pois, só atravessar, diz ele, também a rir-se. É naquele passeio. Aquela porta mesmo ali na esquina. Mas espere aí um bocado, que agora estão a passar muitos carros! Eu espero, é que aquele “agora estão a passar muitos carros” foi deveras assustador. Pronto, já pode. Obrigada, sim? Por nada, por nada. Muito obrigada, insisti. Já no outro passeio, O passeio!!!, enquanto caminhava os 15 metros que me levariam à esquina, tive a noção plena que para ele, aquele obrigada valeu por todas as moedas que receberá ao longo do dia.

"Primeiro o País, depois a Democracia e só depois o Partido."

Depois de umas eleições e de todo o seu envolvente "sui generis", os resultados estão aí. O Partido Socialista ganhou, com maioria absoluta. A "direita" portuguesa teve um resultado catastrófico. A todos os níveis. Há quem lhe chame cartão vermelho, há quem lhe chame punição. Tudo dependerá, obviamente, da perspectiva de cada um. Pessoalmente chamo-lhe desorientação. A maior parte dos "notáveis" socialistas, falaram, hoje, na responsabilidade que advém deste resultado eleitoral. Maioria absoluta, responsabilidade absoluta.
Ainda bem. É que a memória, ao contrário da mentira, nem sempre tem perna curta.

Zyrtec volta que estas perdoado!

"... e se alguma vez tiverem oportunidade de ler o programa do partido socialista - mais uma vez, quando tiverem insónias façam-no -...".
Frase que acabou de ser proferida pelo Eng.º José Sócrates, TSF, conferência produzida pelo Diário Económico. Talqualmente.
Bem haja os que tomam Zyrtec!

Zyrtec meus Senhores, Zyrtec

D. Manuel Martins considera um verdadeiro oportunismo político o dia de luto decretado, em virtude da morte da Irmã Lúcia. Pacheco Pereira, é, também, uma das vozes "contra".
Um dos intervenientes no Fórum da TSF de hoje, disse que tal atitude não é digna de um verdadeiro Estado laico.
Isto, realmente, é um País de treta. Preso por ter cão, preso por não ter.
Se calhar deviam dizer ao Presidente da República Portuguesa, expoente máximo do Estado, que não devia enviar mensagens de condolências e muito menos enviar um representante para marcar presença, amanhã, nas cerimónias fúnebres. Cerimónias essas, fruto de uma morte noticiada por todo o Mundo.
Mas isto digo eu, que acho que esta confusão ideológica que se vive em Portugal é fruto da falta de chuva, do pó que anda no ar e das consequentes rinites alérgicas.

http://www.iclub.com.pt/diario

Excelências, é visitar, diariamente o iClub.
A malta anda um bocado preguiçosa e por isso, para não estar a publicar aqui o que escrevo lá (e vice-versa), tem escrito lá, sem mais.
A Gerência agradece!

Coisa 'mai linda

Pois efectivamente o emblema do Boavista é a coisa 'mai linda! "Só é que", como diria o Professor Hörster nas emocionantes e sempre novas, aulas teóricas de Teoria Geral, a malta não percebe muito bem esta coisa de anexar fotografias e o raio no Blog.
Vai daí e daí não vai, ficou a intenção. A imagem, essa, foi-se. Com o vento gélido que começa a sentir-se...

Campeonato da Língua Portuguesa

Foram publicados os resultados do segundo teste deste Campeonato. A malta não passou à fase final. Não era coisa que não estivesse à espera. Uma vez mais não considerei determinados erros que as mentes iluminadas consideram. Mas acho que o que me tramou foi mesmo a "Chuva no São João muito azeite e pouco pão". Uma autêntica banhada, portanto.

Palavras dúbias

"Na primeira todos caem. Depois só cai quem quer!", José Sócrates disse.
Ó Sócrates, amigo, eu se fosse a ti, pensava duas vezes antes de falar.

Diario da Republica Electronico

A partir do início deste ano e, ao abrigo da Informação da Cidadania, a INCM disponibiliza o acesso gratuito às 3 séries do Diário da República (www.dre.pt). Supostamente não é possível a impressão, só a consulta das imagens. Será que a INCM se esqueceu que esse é, sem dúvida, um pormenor sem a mínima importância? Facilmente contornável, portanto, a questão de pdf protegido...

Sem comentarios...

A Operação Renascer, RTP1, tem, no seu fundo, uma excelente causa. Quanto mais não seja o despertar para a solidariedade que devia existir sempre. Não só depois das tragédias aparecerem. Mas enfim!
O que eu acho inacreditável é a desfaçatez de passarem um medley da peça "A Menina do Mar", de Filipe la Féria. Uma das músicas faz referência a uma onda que engole barcos e afins. O que é que este pessoal anda a fumar?

Excelente Livro em 2005!

Nesta altura temos sempre um pouco mais de tempo e disposição para serenamente pensar no que nos rodeia. Naquilo que fizemos. No que somos.
Temos mais um ano que termina e, acreditem, como é bom pensar: mais um ano que eu passei.
Fazemos balanços, balancinhos e balancetes.
Mas acima de tudo temos projectos. Uns que não foram cumpridos, outros que só agora são idealizados e, que com toda a energia do Novo Ano finalmente queremos pôr em prática.
Eu acho que viramos mais uma página e é exactamente, como já alguém o disse, uma página nova a que nos espera. Branquinha, branquinha, para ser preenchida com a caneta nova, o lápis bem afiado e a borracha a estrear.
O que eu efectivamente desejo é que as letras e as linhas sejam quase sempre a direito e os borrões da caneta, ou o bico do lápis partido sejam pormenores (pequenos) sem a mínima importância.
Que daqui a um ano de novo se leia: mais um ano que finda e mais uma nova página, que apesar de estar em branco, traz a sabedoria de tudo aquilo que para trás foi escrito no livro que nos pertence.
Uma página alva, uma caneta nova, um lápis bem afiado e, no fim, que a página esteja completamente escrita.
São os meus sinceros votos!

Privilegios*

Ver filmes onde tenho vontade (geograficamente falando) é, mais um, dos muitos privilégios da Maçã. Sim, eu sei, que as Janelas portáteis também permitem a façanha. Mas, lamento informar, a qualidade de imagem é uma treta! Dvd na Janela ou Dvd na Maçã, é completamente diferente! Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa... (vou, em definitivo, adoptar esta frase completamente estonteante e que "cala qualquer argumentação contraditória"). Adiante.
Ontem, continuação do fim-de-semana Natalício, autêntica rave de comida e dolce fare niente, o dia foi dedicado a ver filmes. Sossegadamente no sofá da sala e com os aquecedores ligados. Nem sei bem porquê! Tem estado um tempo tão ameno. Um calor fresco, atrever-me-ia a dizer.
Finding Nemo (desde que o tenho aqui é a terceira vez que vejo...), Love Actually, The Day After Tomorrow (bom dia para ver este filme, sem dúvida!), Alex & Emma, The Girl Next Door, Jersey Girl, foram as vítimas. Infelizmente já não houve paciência para ver o Mystic River. Vai daí, South Park, foi o escolhido para terminar as mais de 589 mil horas de cinema puro e duro. Nada de especial, é um facto. Com excepção, claro está, para o Nemo, Love Actually e The Day After Tomorrow (curiosamente agora reparo que foi precisamente esta a ordem que usei nas linhas de cima.). Este último é assustador, mas recomendo vivamente.

*(A Gerência pede desculpa pela falta de pontuação nos títulos. A Gerência crê que é uma forma vil, torpe e reles de vingança por parte do Blogger.com em virtude da ausência de linhas nestas últimas duas semanas.)

Tantas coisas, tao pouco tempo

As coisas que acontecem em duas semanas. Incrível...
O drama de desenrolar fios, por exemplo. Há algum tempo que tenho a tarefa de fazer a árvore de Natal. Fazer, no literal sentido do termo. É artificial, claro. No ano passado achei por bem voltar ao antigamente e comprar a verdadeira. Hábito perdido pois o jardim já não suportava mais pinheiros de natal plantados! É compreensível. Temos uma magnólia, um limoeiro, duas árvores da borracha, uma tília, os brincos de princesa, o chorão, um pinheiro manso e um pinheiro de Natal recuperado e devolvido à vida depois dos Reis e da época natalícia de há uns anos. Para não falar dos canteiros com as rosas e mais-não-sei-quê, que a malta não se lembra de tudo. Ora, como não há espaço, vamos recorrer aos artificiais. Foi a opinião unânime cá em casa. Mas no ano passado senti saudades. Saudades da caruma no chão da sala. Saudades do cheiro a Natal. Saudades dos cortes nos dedos quando colocava as bolas & afins. De quando em vez tenho saudades de coisas estranhas, confesso. Não tive meias medidas. Peguei na artificial e lixo! Árvore natural ao poder! Mas este ano, com tanta coisa e tão pouco tempo, lá tive que voltar ao artificial. Sempre perco menos tempo em atravessar a Avenida (sim, eu não espero pelo verde do semáforo!), entrar na loja e comprar uma. O horto de Gaia não fica propriamente à mão...
Até aqui tudo muito bem. O drama apareceu depois. Teimei que este ano não havia bolas para ninguém. Só luzes, muitas luzinhas brancas. Uma estrela dourada e um anjo vermelho. Absolutamente mais nada. Vai daí, 4 séries de luzinhas de Natal. E desenrolar os fios? Porra, não é nada fácil desenrolar os fios de uma série. Duas, nem se fala. Três? Oh, oh... Quanto mais quatro! Mas foram desenrolados, com muita calma e paciência. Acho que percebo agora a razão que leva a minha Mãe a entregar-me tudo o que seja fio e fique com nó...
A árvore ficou um mimo. Muita luzinha branca.
E agora lembro-me que não desejei Boas Festas. Espero que tenha sido um excelente Natal. Sendo que excelente significa "prendas, muitas prendas"! Sim, que no fundo o que nós queremos são as prendas e o raio.
Extraordinariamente não tive o cheiro a caruma, não me magoei nos dedos, mas o cheiro a rabanadas, aletria, pudim e toda aquela doçaria, valeu pelo cheiro de antigamente... Garanto-vos!

So problemas

Acabei de ter consciência do drama. Do horror. Da tragédia!
Já não escrevo aqui desde o dia 11 de Dezembro!
Que vergonha, Patrícia Lousinha, que vergonha!

"Coisa feia, a inveja"

Entrei ontem, oficialmente, no Mundo. Ainda estou na fase da levitação... Até ver tudo corre bem! Mas Aveiro continua em estado de alerta...
Em todo o caso sinto-me uma peça rara. Aqui no escritório, e até no Instituto de Multimédia. É compreensível. Nos dois lados impera o "outro" reino informático. Mas começo a ficar cansada com as frases típicas e, para as quais, já tinha sido avisada: "isso é um mini micro-ondas, certo?"; "Os teus sobrinhos não ficaram aborrecidos? Lá se foi o brinquedo...; "Ui, branco... É melhor usares luvas!"; "Na Imaginarium tens disso. A diferença é que este tem uma maçã, lá são estrelas."; "De resto é muito bonito."
Enquanto aguardava a chegada da maçã era com mais garra que a defendia. Agora, que já a tenho, parece que estou a descomprimir. Já não me incomoda tanto. Começo a ouvir o rosário anti-maçã e lembro-me das nódoas. É que não passo a vida a pensar nelas, mas fico incomodada quando não saem à primeira...

PT dá uma ajudinha...

Acho que vou criar uma linha de apoio, tipo: "A central telefónica do Tribunal do Cartaxo precisa de si!"
Por causa de um julgamento, marcado para as 14 horas de hoje, moi même, a 300 Kms. de distância, tinha certa ("certa"...) urgência em conseguir falar para o juízo. Passei praticamente a manhã toda a tentar telefonar para lá. "Sabe como é, são muitas linhas mas só temos um telefone...".